Ruzie maakt meer kapot dan je lief is

Het fabeltje dat ruzie de lucht klaart

‘Hebben jullie dan nooit ruzie?’ Tijdens een online lezing werd het ons weer eens gevraagd. ‘Nee, wij hebben nooit ruzie’, antwoorden wij dan.
Vaak kijken mensen ons dan ongelovig aan. De meesten kunnen zich geen relatie voorstellen zonder ruzie. ‘We hebben wel eens ruzie, maar dat is gezond’, krijgen we vaak te horen. Of: ‘Een relatie zonder ruzie bestaat niet’ en ook: ‘Ruzie is af en toe nodig om de lucht te klaren’. Vaak wachten ze dan op onze bevestiging, maar die blijft uit. Want wij geloven niet in ruzie als middel om puin te ruimen. 

Alsof je voor het hebben van een opgeruimd
huis regelmatig een bom moet laten ontploffen

Zeggen dat ruzie helpt om af en toe de lucht te klaren en zo je relatie gezond te houden, is net zoiets als zeggen: ‘Als je een opgeruimd huis wilt, moet je regelmatig een bom laten ontploffen.’
Het resultaat is alleen maar méér troep. En hoe vaker er een ontploffing is geweest, hoe lastiger het is die troep nog uit je huis te krijgen. En datzelfde geldt voor je relatie. Elke keer dat je ruzie maakt, wordt op een brute manier de verbinding verbroken. En ook al maak je het later weer goed. De onbewuste pijn van het verbreken van die verbinding is daarmee niet weg. Sterker nog: die spaar je op. Totdat het op een bepaald moment genoeg is.
Maar hoe komt het dan dat wij nooit ruzie hebben? Zijn we het dan over alles eens? Willen we altijd hetzelfde? Nee, uiteraard is dat niet het geval. Maar we laten het simpelweg nooit tot een ruzie komen. Al lang voor dat moment, hebben we naar elkaar uitgesproken hoe wij de dingen zien en (vooral!) wat we daarbij voelen. 

Zuivere communicatie

Onze relatie is voor ons beiden een ‘tweede kans’. We zijn allebei al eerder getrouwd geweest en kennen allebei de situatie waarin we het gevoel hadden niet helemaal onszelf te kunnen zijn bij de ander. Dat wilden we nooit meer. Dus van het begin af aan heeft voor ons centraal gestaan dat we niets anders van de ander verlangen dan dat hij of zij volledig zichzelf kan zijn binnen de relatie. 
Maar hoe doe je dat, als je net uit een relatie komt waarin je je voortdurend hebt aangepast aan de ander en waarin je jezelf volledig verloor? De enige manier om dat voortaan te voorkomen, is een zuivere communicatie. Een communicatie in verbinding, waarbij de ander zich volledig veilig voelt om zich uit te spreken. Zonder de angst voor een oordeel.
Een communicatie zonder aanval en verdediging en een communicatie zonder aannames. Zodra je aannames doet, gooi je immers de deur voor de ander dicht. Die krijgt dan geen ruimte meer om te vertellen hoe hij of zij iets werkelijk voelt. 

Een communicatie die niet geleid wordt door emoties

En misschien nog wel het belangrijkst: een communicatie die niet geleid wordt door emoties. We praten wel over onze emoties, maar zonder door die emotie gestuurd te worden. Als je rustig zegt: ‘dit of dat gebeurde, en ik merkte dat ik er boos van werd’, kun je samen kijken waar die boosheid vandaan komt en hoe je dat voortaan met elkaar kunt voorkomen.

Op tijd in gesprek

Als je er een gewoonte van maakt (op tijd!) op deze manier in gesprek te gaan met de ander, blijf je met elkaar in verbinding en hoeft het nooit tot ruzie te komen. Want dan ruim je consequent op wat je in de weg zit en geef je de emoties geen kans binnenin je te gaan broeien totdat het tot een ontploffing komt.

Richt je altijd eerst op de emoties en dan pas op de inhoud

De sleutel? Richt je bij wrijving of een meningsverschil altijd eerst op de emoties en dan pas op de inhoud. Een ruzie of woordenwisseling is vaak een welles-nietes spel met veel emoties waar je nooit uitkomt zonder eerst aandacht aan die emoties te geven. En als de boosheid, de angst of het verdriet besproken is, is het inhoudelijke deel van het probleem vaak opgelost voor je het weet.